MENU

de • 16 octombrie 2014 • bucăți de mineComentarii (52)

cum am fost măritată cu un infractor periculos

Fostul meu soţ e personaj. Pozitiv. Tatăl de bigudiu, adică, despre celălalt nu se poate spune acelaşi lucru.

Pe fostul meu soţ îl cheamă Vifor. Bine, Viforel, de fapt, fiindcă mică-sa, cînd l-a văzut aşa de mic, nu s-a îndurat să-l cheme Vifor şi a simţit nevoia să îl diminutiveze, vaai ce drăguţ, iar acum la 45 de ani trebuie să o ardă prin peisaj chemîndu-l Viforel. Noi, fetele, îi mai spunem, de pe vremea cînd bigudiurile erau mici, şi în multe alte feluri, de nemenţionat aici.

Vifor e un tip cinic, ironic şi autoironic; foarte deştept şi citit. E mult mai citit decît sperăm noi toţi la un loc să fim, genul care doarme 4 ore pe noapte şi citeşte cel puţin încă pe atît, zilnic. Traduce din şi în patru limbi, pe care le vorbeşte atît de natural că îţi vine să îl baţi cu şlapul, ca să tacă naibii şi să nu te mai complexeze. Pe două dintre ele le-a învăţat singur. Toată lumea îl place, pînă şi iubitul meu. Şi profa de latină a fie-mii. Deunăzi, fie-mea a venit de la şcoală şi mi-a narat: mama, profa de latină e amorezată de tata! E a doua oară că îmi zice că îl admiră mult şi că e un tip erudit. A, a zis că te ştie şi pe tine şi că eşti frumoasă. Mda. I-am zis ca data viitoare să îi spună că şi eu aproape am reuşit să termin seria Jules Verne.

Altfel, are şi defecte. Cumpără papuci compulsiv, are zeci de perechi şi posedă nişte gusturi execrabile la femei. Ajunge să te uiţi la mine ca să îţi dai seama.

Fostul meu soţ e foarte distrat. Gen(i)ul care îşi uită cheile, telefonul şi portofelul oriunde se duce şi care poate sta în faţa uşii închise să se caute zece minute, pentru ca apoi să te sune să te întrebe dacă nu ai văzut cumva cheile lui. Deşi nu v-aţi văzut de două zile, iar el a intrat şi ieşit din casă de mai multe ori estimp. Din cauza asta, prietenii care îl ştiu bine nu îl lasă să plece fără să îl verifice de CTP (chei/telefon/portofel). La fel, poate uita că are maşina în faţa casei şi merge la serviciu cu troleibuzul, pentru că era prea distras sau distrat cînd a ieşit din casă.

De năuc ce e, tot timpul cu gîndul la temirice, a ajuns o dată infractor periculos, de rîd curcile cu anteriorul şi posteriorul de el, pînă în ziua de azi. Iar fie-sa e prăbuşită, de cîte ori îşi aminteşte.

Se făcea că veneam de la Bucureşti, de la un control medical. După ce ieşi din oraş bine, pe dreapta, mai în vale, e o benzinărie. Oprim să alimenteze el, eu să îmi deşert vezica nărăvaşă. Coborîm din maşină, el se duce la pompă, eu spre toaletă. În timp ce mă îndepărtez văd doi angajaţi ai benzinăriei apropiindu-se precaut de maşină: băi, asta e, clar asta e!

Cînd mă întorc, Viforel  oţetit şi nervos. Cui i-ai dat maşina să vină la Bucureşti?, mă întreabă. Maşina pe care o conduc e pe numele lui. Nimănui, zic. Ceva ai făcut, continuă revoltat, au venit ăştia că cică ar fi alimentat cineva acum o lună şi a plecat fără să plătească, se pregăteau să facă plîngere şi au imagini pe camere! Nu făcusem nimic, mă ştiam curată precum lacrima şi curul de bebeluş la ora de culcare. Reapar domnii de la benzinărie, ne poftesc politicos în birou, să ne arate imaginile. Intrăm, eu obidită şi cu obrajii în flăcări de ruşine, dar convinsă că ăia au făcut o gravă eroare şi că îşi vor cere scuze, ca să putem pleca naibiului de acolo în drumul nostru. Ce infractori eram noi, să fi dat lovitura şi apoi să venim să alimentăm în acelaşi loc? Era vorba, pur şi simplu, de o uriaşă eroare.

Oamenii dau play la film şi vedem, alb-negru, maşina noastră oprind la pompă. Din ea, şoc şi groază, îl urmărim pe Viforel coborînd, alimentînd şi urcîndu-se apoi imperturbabil la volan. Unde îşi pune centura tacticos şi apoi, cu o serenitate şi lipsă de apăsare complet nemimate, pleacă uşurel, de parcă aşa ar fi fost firescul, să pui benzină şi să te duci în treaba ta de Viforel. În timp ce aceste imagini rulau pe monitor, faţa fostului meu soţ căpăta diverse grimase, din care cel mai abitir stăruia uimirea. Mă uitam la el şi vedeam că era sincer uimit să se vadă. Băi, pare că eu sunt, zice cu juma’, ce zic, sfert de gură. Nu se uită la mine, că scapăr vîlvătăi dar mă umflă şi rîsul. Şi pe el îl umflă. Nu îi vine să creadă că e aşa de prost. Nici mie. Nu îmi amintesc nimic, zice, dar e evident că eu sunt.

Domnule, noi ne-am dat seama că nu sunteţi un hoţ. Nici măcar nu aţi făcut plinul… Am zis că na, poate vă daţi seama şi veniţi, că dacă vă făceam plîngere, era furt calificat, intraţi în belele, era păcat de dumneavoastră, vă făcea dosar penal, cine ştie, cu judecătorii ăştia, mai intraţi la bulău pentru un moment de neatenţie. Bine că aţi venit! Mă uit la el, pare să înţeleagă, cel puţin priveşte ca şi cum ar înţelege pe lîngă ce a trecut. Nu am venit de aia, zice frust, ci de prost, e pură coincidenţă că am oprit aici. Plăteşte ambele incursiuni la pompă, şi pe cea legală şi pe cea ilegală. Plecăm. Eu mă minunez tot drumul, rîsu’-plînsu’, de monumentalitatea lui şi de felul în care a oprit el, o lună mai tîrziu, la locul infracţiunii, senin şi neştiutor. Şi la cum ar fi sunat ştirea aia preluată de un tabloid: nu o să îţi vină să crezi ce a făcut bărbatul acesta! Click să vezi nonşalanţa cu care se reîntoarce la locul faptei, după ce cu o lună înainte a alimentat şi a fugit!

Ei bine, nici în ziua de azi, infractorul periculos care alimentează şi fuge, nu are nicio amintire din momentul ăla. Tipic pentru el. Fie-sa rîde de el de atunci, încontiuu, mai ales atunci cînd rămîne fără benzină: Viforel, mrr, eşti băiat rău, infractorule, trăieşti periculos, dai iama în benzinării, pui benzină şi fugi! Duci o viaţă plină de primejdii!

Iar Viforel… Ei bine, Viforel e un tip rar. O specie pe cale de apariţie. Sper.

PS: Cei care m-aţi mai psihanalizat şi în trecut şi aţi descoperit că textele mele despre fostul meu soţ ar putea conţine urme de amor, ouă şi migdale, vă conjur, pentru numele lui Freud, lăsaţi-mă aşa, mai nepsihanalizată, că ştiu eu mai bine ce fel de amor îi port şi cum e mai bine pentru mine.

Cu mulţumiri, a dvs sinceră.

 

52 răspunsuri la postarea cum am fost măritată cu un infractor periculos

  1. Constantin Constantinescu spune:

    Esti buna de nevasta, Petronela. Ai har, umor cu carul si pari ingaduitoare cu fostul tau sot. Ce defecte ai? Cand ne vedem? Pana săptămâna viitoare, cand vin la Brașov, promit sa citesc tot ce ai scris pe blog. Succes! Si dacă se prinde gluma! Ai 2 copii. Eu am 10, dar nu ii stiu chiar pe toți. Acasă am 4. Sunt singur. Sper sa te amuzi putin. Nu prea am talent.

    • Petronela spune:

      Mulţumesc, dar nu, mulţumesc. În caz că ai ratat ceva, mai sus există propoziţia – pînă şi iubitul meu. Nu că dacă nu ar fi existat aş fi acceptat.

  2. Anca spune:

    M-am „prabusit” de ras! Mersi, mi-ai facut dimineato-pranzu’ frumoasa/frumos!

  3. Daniel spune:

    m-am spart de râs, 🙂 )))). cât de absorbit de altele să fii ca să uiți în așa hal? o singurică remarcă se impune dacă mi-e permis: nu are Viforel deloc gusturi nasoale la femei, uitându-mă tot la tine 🙂

  4. Gina Bradea spune:

    Splendid, am ras cu lacrimi! Nu stiu cat amor rezulta la o psihanaliza mai mult sau mai putin l-atenta, dar umor ai de dat si altora!
    Pot spune multe sau ma opresc aici si-mi sterg lacrimile de ras 🙂 .
    Minunata esti, fata draga!

  5. Violeta spune:

    Coooool!Mi-am inceput bine ziua de azi.Ce vroiam sa transmit este ca barbatii sunt capabili de asa ceva…si aceia mai putin docti ca Viforel.Aia, care pot functiona fara nevasta,partenera,secretara, in conditii optime, sunt niste raritati!

  6. Raluca Cirstea spune:

    Eu il stiu pe Viforel…candva, in Cretacic, parca….am lucrat impreuna….E chiar asa cum zici tu ca e: destept in cap si zapacit. Tot in cap! Am ras ca proasta, singura, of cors, la birou, de au ras de rasul meu colegii de prin preajma. Pai asa se face, mai Petro, sa rada lumea de mie?! )))))

  7. vali spune:

    Sati zic eu patania mea :
    Ma duc alimentez plin sa plecam la valeni ,iau cafea cutie de aluminiu ,ciocolata si o jucarie .intru in pompa dau sa platesc si cer si pompa 3 (zicand si masina)
    langa mine un tir-ist de la turci pachistan ceva vroia rovinieta ….
    plec iau bonu si la drum .dupa o luna imi vine acasa sa merg la politie ca sa vb cu un agent ….
    Imi zice faza cu alimentare unde dar bou de angajat nu mia loat bani ptr plin.
    platesc la pompa .bun vine amenda de la procuratura in valoare de 100 lei
    ps cei faci la un lamentabil de angajat ???

  8. Sorin spune:

    Faina povestea, mai ales ca il cunosc pe Vifor si mi l-am putut imagina in timp ce citeam.

  9. Ana spune:

    Pana la urma noroc ca v-au recunoscut aia masina si ca erati si voi cu el, ca altfel devenea Viforel talhar in serie….:))))

  10. Mica spune:

    Hi! Daca il ajuta cu ceva pe Viforel sa ii spui ca nu e singurul infractor cu speta aia. Am alimentat si am plecat senina catre Lidl sa iau scutece pt borac si cand sa platesc, realizez ca aveam in portofel alaturi de banii pentru scutece 50 de lei care trebuiau sa fie pt benzina,care vai,benzina fusese pusa si neplatita. M am intors val_vartej la benzinarie unde tot personalul era strans pe monitor, probabil analizau infractiunea…
    Numai bine!

  11. Alice spune:

    M-ai omorat …..sunt intr-o situatie nasoala dar tu mi-ai inseninat ziua …. 🙂

  12. Gina Bradea spune:

    Mai fimeia omului cela, e a 3-a oara cand recitesc! Dimineata aveam draci, de cand m-a mancat prin partile dorsale sa-mi fac blog, nu e zi sa nu se trezeasca vreun bou, vaca sau alta oratanie, care sa nu ma dezmierde laborios. Si pentru ca am obiceiul la cafea sa-mi citesc mesajele, mailurile si sa spionez si pretenii, am vazut si opera ta. Am citit-o, m-am inecat constiincios si-am scuipat din belsug cafeaua pe laptop, dar am uitat de nervozelile personale. Am salvat linkul asta, cand ma mai apuca tàti celea, mai citesc o data.
    Nu ai nici matale mansarda bine mobilata, ioti de-aia ti iubesti moldovianca di mini. 😀

  13. Laura spune:

    M-am ras! Mi-e tare die de voi, de noi.

    Va pup pi tati. Pupa tu mai departe!

    • Laura spune:

      „Mi-e dor de voi” ar fi trebuit sa apara, dar s-a amestecat autocorectura lui „der, die, das”.

    • Petronela spune:

      Io ţi-am zis că ţi-e dor de noi! 😀 Poate te lasă inima să ieşim la o cafea cînd mai apari. 🙂 O fi mare piciul ăla.

    • Laura spune:

      Poate ajung la anul in Brasov. Anul asta am fost ocupata cu dezvortatul, inca suntem in plin razboi al rozelor.

    • Petronela spune:

      ouch. nu ştiu ce să spun la vestea asta. adică, eu obişnuiesc să spun felicitări celor care divorţează, că e clar că dacă au luat decizia asta, e mai bine aşa pentru ei. dar acum, chiar nu ştiu ce să spun. să îţi fie bine!

  14. Multumesc pentru portia de ras, aveam o stare naspa dar mi-ai ridicat moralul

  15. Dragos spune:

    Viforel-Crivatel este de coma…cred ca de multe ori,adincit ca-n Groapa Marianelor cu batiscaful,uita unde si-a lasat si nevasta…poate si copilul.Dar….de multe ori geniile au scaparile si sclipirile lor si…trec doar la capitolul: „Ce vraji a mai facut sotul meu!?”… sa ne mai povestesti despre el..o faci ca si cum tachinezi un coleg de liceu de care ai prins drag peste noapte,dar nu stiai cum se traduce asta si te invirti in jurul lui ca si rindunica pe linga cuib…esti cool…cit priveste iubitul….cred ca si el are niste…haruri speciale..altfel n-ai face trimitere la el sau nici n-ar exista!….esti o figura tare pitoreasca! 🙂

  16. ale spune:

    haahaha, blana
    mai ai articole despre Viforel? te rog link :))

  17. Laura Driha spune:

    Clar il mai iubesti. Defapt si dedrept, nici n-ai renuntat la numele lui tocmai d-aia! Poate ca nici nu sunteti divortati si toootul e o diversiune, mama ma-sii de strategie de marketing! Frumoasa, desteapta si divortata = bestseller! Nici nu-mi trebuie psihanaliza sa emit concluzia: il iubesti si-l faci de ras pe blog ca sa impartiti celebritatea. E dragoste, se stie! :))

    Am ras cu lacrimi! Poate pentru ca si eu sunt „umpic” versiunea feminina a Viforelului tau… Mai ales partea cu uitatul cheilor, al telefonului si al portofelului te miri pe unde. Ultima data cheile in usa, le-am gasit dupa 8 ore. Ahem. Fantastic!

  18. Raj spune:

    Daca nu erati maritata, daca eram mai tener cu vio 15 ani, va ceream de nevasta, dna Petronela. Despre fosti si foste, numa de bine. Defecte mari nam, doar fata si corpu ma strica. Aaaa, si caractelu !

  19. Raj spune:

    De fapt, Viforel pare 1 savant aiurit. Numa savantii se poarta asea…

  20. eu spun sa pastrezi feelingul ala cu urme de amor(cu migdale si oua cu tot:).
    Acel ceva exista si va exista toata viata cand te uiti in ochii bigudiului mic 🙂
    Chiar daca iubesti un alt barbat 🙂
    (give them something to talk about;)
    Drag de tine si de cuvintele tale, femeie 🙂

  21. Am râs cu poftă, cu atât mai mult, cu cât și soțul meu e personaj. Pozitiv. Tatăl de bigudiu…

  22. iuli spune:

    pagina care lipseste, singura de altfel, era cumva despre el? acea pagina retrasa de pe blog la cerere

    • Petronela spune:

      Nu, de ce ar fi fost?
      Între timp, mai lipsesc şi altele. Am retras unele dintre textele din carte, nu era ok să rămînă aici. Cine vrea să le citească, va cumpăra cartea.

    • iuli spune:

      Nu stiu, doar ca mi-am facut eu o impresie gresita ca ai fi scris mai multe despre el, dupa ce scrisesesi mult mai extins despre primul tau.
      Si despre cum a fost si de ce nu a mai fost, dupa care a disparut pagina. Eram foarte curios sa aflu mai multe despre asta, am tot colindat printre texte dar nu am gasit decat pe ici colo cate ceva.
      Merci de raspuns.

    • Petronela spune:

      Nu mi-am propus să fac o cronologie a foştilor. Scriu ce simt, ce îmi vine, cum îmi vine, cînd îmi vine. 🙂

    • Iuli spune:

      De fapt ar fi trebuit sa fie un re

  23. Iuli spune:

    Sigur :), departe de mine sa cred ca scrii ce ar vrea altii sa citeasca.
    Totusi, o sa incerc sa fiu pe aproape cand o sa ti vina, daca o sa ti vina. Daca prima data ai fost spectator si nu ai putut influenta cu nimic, cu el trebuie sa fi fost ceva mai mult in actiune si reactiune, si tare as vrea sa imi/ne spui mai multe. Cand o sa simti, daca o sa simti, in niciun caz nu vreau sa iti sune ca ceva impus, sunt musafir aici, esti o gazda incredibila si nu uit. Noapte frumoasa la Brasov !

  24. […] fost oamenii foarte dragi mie, fetele mele, iubitul meu, Viforel, fostul meu soţ, prietena mea care face cele mai frumoase buchete şi aranjamente din lume, Daniel, fotograful cel […]

  25. […] au început să sosească. A venit şi familia mea lărgită, cu tot cu Viforel şi iubita lui. Ne-am şi pozat să îl arăt lumii în premieră naţională şi mondială. M-am […]

  26. […] meu soţ, Viforel, nu a devenit infractor periculos la maturitate. (Aşa cum am povestit aici). Nici vorbă. Sămînţa, germenele răului, a existat în el din frageda tinereţe. Poate chiar […]

  27. Serafim spune:

    Mai, mai, femeile astea. Pline de asteptari.
    Pai ce barbat eala care nu si-a uitat macar odata copilul la magazin, crajma sau sa-l ia de la gradinita?
    Pai fiu-meu o numea pe doamna care se ocupa de curatenie la gradinita,”matusa Cici”, de cate ori a mancat la ea acasa.
    Sa va explic sentimentul de panica ce ma cuprindea cand ma suna doamna in cauza sa-mi spuna ca „Ala micu e bine, a mancat, haideti peste o ora dupa el, ca acum se joaca cu Sebi?”

  28. Mihaela spune:

    Ce ma faci tu sa plang!! De ras! Afara ploua si e frig si eu (re)(re)(re) citesc.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *