Mi-am dat seama: sunt o femee ecoloagă. Asta, aşa, în general. Nu arunc hîrtii pe jos şi ma iau la bătaie cu meltenii din trafic care mai aruncă un pet-două pe geamul daciei, dupa ce au băut tot frutifreshu’. Le tai faţa şi îi injur şi le fac semne obscene. Not. Numai în capul meu. În realitate, rulez în paralel cu ei, cobor geamul şi le explic politicos că noi suntem ardeleni, avem un oraş curat şi vrem să îl păstrăm aşa. Şi le bat obrazul.
De-a lungul vieţii mele (lungi, cum altfel) , am mai găsit cîte o misiune ecologică de îndeplinit. De exemplu, să salvez animalele şi bărbaţii. Despre animale am mai scris, nu iterez. Vă zic scurt cum e cu masculii, că subiectul e altul, dar la cîte volute fac, nu mai ajung la el. Precum peturile, nici bărbaţii nu trebuie lăsaţi sau aruncaţi pe jos. Trebuie reciclaţi. Suntem aproximativ 7 miliarde de descendenţi ai lui homo sapiens. În 2002, eram 106 femei la 100 de bărbaţi. Sigur ne-am înmulţit între timp, că se nasc tot mai multe deţinătoare de vulvă. Un calcul simplu, aşa de simplu că îl pot face pînă şi eu, arată că suntem cu cel puţin 204 milioane mai multe în lume decît bărbaţii. Fraţilor, 204 milioane de femei nu au cu cine copula pe planetă! Tocmai de asta, eu am zis mereu că reciclarea barbaţilor e o misiune cel puţin ecologică!
Aşa, că uit ce voiam sa zic: voi ce faceţi de Ora Pămîntului? Orice program aţi avea, anulaţi-l acum! Toţi cei care vor sa salveze pamantul trebuie să facă amor! It’s a must! Am citit eu apelul ecologic şi imediat am rezonat. Pămîntul are nevoie de orgasm planetar ca să fie salvat. Un fel de sex în giga-grup, adică, dar totuşi separat. Ah. Imaginaţi-vă numai. În fiecare apartament de bloc, casă, colibă din Zimbabwe, în autobuze, trenuri, avioane, pe ger sau caniculă, la ecuator sau Cercul Polar, noapte sau zi, toţi oamenii să se oprească din orice vor fi făcînd la ora respectivă şi să facă sex întru salvarea planetei. Ca în Parfumul lui Suskind, numai că la scară globală, că de aia se şi numeşte orgasm global, dăăă. Şi extratereştrii, oripilaţi, să se uite cu binoclu’ şi să nu înţeleagă nimic din nimic, fir. Iar la finalul orei pămîntului, suspinul/urlătura/geamătul/icnitura orgasmului tuturor să se audă, ca vuietul unui tsunami, pînă pe Jupiter, suflul să vînture un pic praful stelar, să crape şi mai tare craterele de pe lună, să le strice parcelele ălora de şi-au luat teren, să se refacă stratul de ozon, să îngheţe la loc icebergurile topite, să revină libidoul urşilor panda…
Nu v-am convins încă? Încă aveţi alte planuri ?! Atunci chiar nu vă pasă de planeta asta. Eu una pentru asta mi-am pus şi reminder, să nu cumva să dorm ca o nesimţită şi să nu particip la salvarea planetei! Nu pentru mine, nici vorbă. Vreau să salvez pămîntul!
nu sunt o mîţă leşinată! Next Post:
Hai să ducem scenariul până la capăt şi să inventăm repede un dispozitiv care să transforme frecarea intragăurală (ca să acoperim toate găurile penetrabile) în energie. Şi după aia să ne conectăm cu toţii, prin fire la un mare, universal aş zice, acumulator. Oare ar ajunge energia pentru a alimenta Caracalul un an?
P.S.: Se pune şi “amorul propriu” sau nu?
întotdeauna. orgasm să fie, să elibereze energii pozitive.
Mă gândesc serios ca în primele ore de după ora pămâtului să nu ies din casă fără ciubotele de cauciuc prin atâta energie liberă.
haha, mi-ai stricat socotelile! :)))
Nu stăm prea bine la statistică.
Pe planetă se nasc aproximativ 51% băieţi şi 49% fete, fără să punem la socoteală avorturile fetelor în China. Diferenţa de procentaj este dată de longevitatea femeilor care trăiesc cu aproximativ 5-10 ani mai mult decât bărbaţii. Asta înseamnă că cele 204 milioane de femei sunt babe. Cine dreak vrea să le fută pe alea?!?
Vasluiul
Mare dezechilibru dom’le. Io am auzit ca e de la radiatii.
Da cum salveaza planeta acest global buruburu?
nu ştiu, dragă. parcă mai contează, dacă ai pretext?